Juegos de Mario

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CHISTES DE DEPORTE

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló. Ciclista Temerario Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre: -¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón. -¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales. En eso se cae de cara, se levanta y dice:  -¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!. Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papá: Y mijo, ¿a cuánto quedaron? ¡Perdimos 2-1! Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico. Vamos a ver, ¿qué le ocurre? Mire doctor, tengo un hueso fuera. Hombre, pues hágale pasar. Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta: ¿Por qué corren estos hombres, papá? Porque al primero le dan un premio, le responde el padre. Y el niño dice: ¿Y los demás por qué corren? Un día llega un niño y le dice a su padre: Papi, papi, papi, fíjate que hoy, el entrenador de fútbol me dijo que yo era una promesa de gol. Y su padre emocionado le dice: ¿Jugaste de delantero? Y el niño le responde: ¡No, de portero! Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar: Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón... Un entrenador de fútbol les dice a los chabales: ¡Chutad a gol, chutad a gol! Y gol murió de sobredosis. En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del equipo ganador que venga y le pregunta: ¿Cuál fue su estrategia para ganar? Y le responde: ¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos! Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la practica. El instructor le dice: ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos? Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás? Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote. Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.

Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: ¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: Sí, hay un equipo de baseball en el cielo. Y entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana! Un portero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)  Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice: ¡Quiero una barrera! A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta: Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro? Y el gordo halagado le responde: No pequeño, ¿Por qué lo dices?  El niño le toca la barriga y le dice: ¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado! Va un equipo de atlantilandia a jugar un partido de fútbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avión de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la portería y le dicen: ¿Qué haces aquí si el partido se suspendió? Y contesta el portero: ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto! Se disputa un partido de fútbol, y a los 90 minutos de tiempo el arbitro no termina el juego. Pasan 10 minutos y nada. Media hora más y nada. El tiempo ya marcaba 150 minutos y los jugadores de Estudiantes de La Plata y Boca Juniors se juntan y se dirigen al juez del encuentro:   Che, ya pasaron 60 minutos y el partido sigue. ¿Cómo, acá no se pagan horas extras? Esto es una carrera de rally, el piloto es ciego y el copiloto tartamudo. Van en carrera. Cur cur cur curva a la derecha, cur cur curva a la izquierda, cur cur, ¡pas! Y empieza el ciego a decir: La vi, la vi, la vi. Y le contesta el tartamudo: Y si la viste, ¿por qué coño no me lo dijiste? Y le contesta el ciego: ¡La virgen que ostia nos metimos! Si un jugador se va por la banda, otro se va por la orquesta. Entrevistan al Presidente en una junta de deportes y dice: Cuando yo era joven pertenecía a un equipo de béisbol, pero me botaron. Caramba Presidente, ¿Por qué lo botaron? Porque me robe la segunda base. Pero Presidente, si eso mas bien es bueno, eso quiere decir que usted tiene rápidez en las piernas. Sí, pero lo que pasa es que yo estaba en la tercera base. Se topan dos amigos y uno le cuenta a otro: Ay, yo tengo un equipo de fútbol y mi portero se suicidó. El otro le pregunta: ¿Pero, por qué? En el último partido perdimos 5 a 0 y los goles fueron 2 de penal, 2 de tiro libre y 1 de tiro de esquina, y no resistió. Pero el amigo le replica: ¿Sólo por eso se mató? ¿Y cómo fue? De un tiro de esquina.

Chistes de animales

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice: ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice: Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana: (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo! Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: -Tu te llamaras gallina- -Tu te llamaras caballo- -Tu te llamaras burro- Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- Y dios contesta: -Burro- Después de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- -Burro- Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo?- Él le responde: -Burro idiota- Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido. Un cazador se iba de casería y su amigo le dice: Si te encuentras con un león, persígnate, reza, y después te tiras al suelo, y el león no te hará nada. El hombre va a la selva, y se encuentra con un león, se pone a rezar y se tira al suelo. El león se pone a rezar y el hombre dice: ¡Un milagro, un milagro! El león le responde: ¿Cuál milagro? ¡Yo sienpre rezo antes de comer! Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan: ¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre? Y el murciélago le responde: ¿Ven esa pared que esta allá? Y los murciélagos responden: ¡Sí! Bueno, yo no la vi. Llega un pollito a la cantina y le pregunta al cantinero: ¿Tiene uvas? El cantinero le responde: No, no tengo. Se va el pollito y regresa al poco rato y pregunta lo mismo: ¿Tiene uvas? El cantinero enfurecido contesta: No, y si me vuelves a preguntar, te clavo los pies al piso. Se va el pollito muy triste y a los 5 minutos regresa: ¿Tiene clavos? El cantinero responde: No. Y el pollito vuelve a preguntar: ¿Y, tiene uvas? Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones. El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata. Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta: ¿Cómo te fue? Y el señor le contesta: Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso! En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica. ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de emigración, pero de una vez! Atónita, la operadora responde: Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia? ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz. Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato? Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el pajarillo! ¿Por qué se cayó la primera ardilla? Porque estaba muerta. ¿Por qué se cayó la segunda? Porque estaba abrazada de la primera. ¿Por qué se cayó la tercera? Porque pensó que era un juego. Un día se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de fútbol, cuando el arbitro da el pitazo final. El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales. El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra. Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo: Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales? El pulpo enojado le contestó: Si, es cierto, ¡pero el delantero que tira es el ciempiés! ¿Qué le dice Tarzán al ratón? Tan pequeño y con bigote. ¿Qué le dice el ratón a Tarzán? Tan grandote y con pañal. Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado. Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler. Y le pregunta al otro hombre: ¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros? Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice: Si Entonces dijeron: ¡3,2,1 ya! y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro? Y le contesta: Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte. Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone: El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche. El otro dice: El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año. El siguiente, con lágrimas en los ojos replica: El perro que yo tenía... ¿Qué pasó? Se murió Electrocutado. ¿Fue por un rayo? No, arreglándome el televisor.  Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice: I'm sorry. Y el pollito le dice: I'm pollito. Erase una vez que estaba la familia oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá oso, y se encuentra que no tiene comida y grita furioso: ¿Quién se comió mi comida? Y sale el hijo oso, y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso: ¿Quién se comió mi comida? Al oír los gritos mamá oso sale de la cocina enojada y dice: ¡Par de estúpidos, que todavía no la he servido! Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga, cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva, y el médico le pregunta: ¿Cómo ocurrió todo? Y el caracol le responde: No sé, ¡Fue todo tan rápido!  El hijito camello pregunta: Mami, ¿por qué tenemos estas patotas? Ay, mi bebé, pues muy sencillo, son para no hundirnos en la arena del desierto. ¡Ah!, oye, ¿y por qué tenemos estas pestañotas? Ay, chiquito mío, pues para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto. ¡Ah!, mami, mami, ¿por qué tenemos esta jorobota? Oh, queridito, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo, para eso nos sirve. ¡Ah!, oye, mami, ¿y entonces, qué diablos hacemos tú y yo en un zoológico? Estaba el Rey León todo borracho caminando por la selva, toma entre sus patas al conejo, lo levanta por las orejas, lo acerca amenazadoramente a sus ojos y le pregunta: Conejo, ¿Quién es el Rey de la Selva? ¡Tú León, sólo tú!, responde el conejo asustado. El León lo suelta y hace lo mismo con la tortuga, el jabalí, el búho, y se encuentra al elefante, lo toma por la trompa y le pregunta: Elefante, ¿Quién es el Rey de la Selva? A lo que el elefante lo enrolla en su trompa y lo golpea repetidas veces contra el piso, y los árboles cercanos, y lo lanza contra un muro de piedra. Se levanta el León todo moreteado y dice: ¡Pero bueno, vale, si no sabes no te pongas bravo! Llega una señora a una tienda de mascotas y le pregunta al vendedor: Señor, estoy en un dilema, ¿Qué mascota me recomienda comprar? El señor contesta: Le recomiendo comprar un loro, para que tenga a alguien para platicar. Y la señora le dice: ¿Me puede mostrar al loro? Claro que sí, mire, tenemos este loro que habla, si usted le jala la pata derecha dice cosas agradables y si le jala la pata izquierda dice puras malas palabras. Y dice la señora: ¿Y si le jalo las dos? y el loro contesta: ¡Pues me caigo!

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros: El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos. Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.  Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar: ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño: ¡Tira más paja infeliz, que me mato! Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un motorizado. ¡Paooofff! El motorizado se para diciendo: ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito! Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice: ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso! ¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos. Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro: Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada? Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león. ¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre. Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león. ¿Qué hizo compadre? Dice el otro. Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo. Le dice el otro compadre: Y, ¿No se cagó del susto compadre? Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron? Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca?  Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado. Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro: No puedo aguantar la sed. Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco. Llegan al pozo, se acercan y comentan: Parece que no se ve agua aquí. Espera que tiraré una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la agarra y la tira dentro del pozo. Pues parece que está profundo. Espera que ya llegará, le dice el amigo. En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo. Mira la cabra esa, ¡Como corre! La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno: Esta tenía más sed que tú, ¿Eh? Entonces, aparece el cabrero y les pregunta: Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí? Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed. Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra, si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero. Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá: Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? Sí, hijo. ¿Cuándo papá? ¡Cuando seas billetera! Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales. Cuando empieza la cuenta regresiva para correr: 3, 2, 1, ¡arrancar! Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final sólo queda la hormiga y el elefante peleando por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡punnnnnnttt! El elefante había pisado a la hormiga, y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar: ¡Asesino, asesino! Y el elefante responde: ¡No, sólo le quería meter el pie para que se cayera! Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago: A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.  Y el vago voltea y le dice: Orale, si quieres los dos contra mi perro. Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice: ¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo? Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cuando llega una gallina y le dice: ¡Te van a matar! El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina le vuelve a decir: ¡Te van a matar! Después de algún rato que ella le siguió diciendo lo mismo, el cochinito enfadado le pregunta: Bueno, ¿Y por qué dices que me van a matar? A lo que la gallina le contestó: Es que oí al patrón que decía: Mañana le dan chicharrón a la gallina. ¿Cuál es el animal más antiguo? La vaca ¿Por qué? Porque esta en blanco y negro. Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó. A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro: ¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto! Era un día de fiesta en la selva, y los animales estaban reunidos divirtiéndose, cuando de repente se acabó el licor. Todos discutían quién iría a comprar más licor. Pero ninguno quería ir. Decidieron enviar a una torguita que estaba en la fiesta. Le preguntaron a la tortuguita si quería ir y ella aceptó encantada: Está bien, yo voy. Pasó el tiempo y los animales siguieron bailando, cuando de repente ven el reloj y ya había pasado una hora desde que habían mandado a la tortuguita, y empezaron a comentar entre ellos mismos: Yo no sé quién inventó mandar a esa tortuga, si ella es muy lenta. Hubiera ido yo, mejor, decía otro. Y así, todos se quejaban de la tortuga. Cuando de repente aparece la tortuguita y los escuchó murmurando y les dice: ¡Con que hablando de mí, no, ahora no voy! Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice: ¡La cabra no pasa! Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice: Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro. El hombre lo hace y el de la aduana le dice: ¡He dicho que la cabra no pasa! Y el hombre le responde: ¡Sino es una cabra, que es un perro! Y el de la aduana le dice: ¿Y los cuernos? Y el hombre contesta: ¡Con la vida privada de mi perro no se meta! El rey de la selva, o sea el león, convoca a todos los animales a una junta urgente. Todos los animales se reúnen en el sitio de las juntas para escucharlo. Ya todos reunidos ven llegar al león en su carro último modelo. Llega, se baja del carro y se sube al estrado para hablar, y les dice con voz autoritaria:  Los he convocado para darles la orden, de que, el más feo de ustedes me lave mi carro, ahí se los dejo. Los animales empiezan a discutir de quién lo hará. El pavo real dice: Pues yo no, mis plumas son hermosas, y se va. La cebra dice: Pues yo tampoco, mis rayas no las tiene nadie, y se va. La jirafa dice: pues yo tampoco, mi cuello largo me destaca de ustedes, y se va. Así van diciendo un por uno, al final sólo se quedan el sapo y el cocodrilo. Se miran fijamente a ver quién se decide hablar primero, viéndose los dos a los ojos, el cocodrilo le dice al sapo: Mira sapo no nos hagamos los tontos, yo lo lavo y tú lo secas. Había una vez unas hormiguitas que estaban cansadas que un elefante les rompiera el hormiguero, cuando éste se acercaba a una planta para comer. Entonces, las hormigas se pusieron de acuerdo, la próxima vez que venga el elefante, nos subimos arriba de la planta y nos tiramos encima de él y lo picamos todo. Así sucedió, vino el elefante y las hormiguitas se subieron a la planta y se le tiraron encima y lo empezaron a picar. El elefante comenzó a sacudirse y se cayeron todas las hormigas, salvo una que quedó enganchada del cuello. Entonces, las otras hormiguitas le gritaban desde abajo: ¡Ahórcalo! ¡Ahórcalo! Una vez un mosquito hembra le decía a su hijito larva: Hijo, cuando seas grandes no salgas al mundo porque el mundo es malo. Un día el mosquito desobedeció a su madre y salió a recorrer el mundo, y cuando regresó le dijo a su madre: Madre eres mentirosa. La madre muy extrañada le pregunta el por qué, y el hijo le responde: Porque cuando salí a recorrer el mundo, todos me aplaudían. Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice: "Vas a ver como te paro ese trailer con una mano." En eso que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en la mano del ratón. Cuando se para el trailer, se baja el chofer y dice: ¡Voy a tener que sacar el gato! Y dice el ratón: "Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!" Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice: "Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir? Y la niña le contesta: "¡No se muere el gato, es muy fuerte!" Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta: "¿Por qué lloras?" "Porque se me ha muerto el gato." Y le dice la señora: "¿No te dije que se podía morir?" "Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."  Esta era una vez dos ovejitas que estaban jugando a la pelota y se les va la pelota y una ovejita le dice a la otra: ¡Beeeeeeee!  Y la otra le dice: ¡Beeeeeeeee tú!

El cuento de las Hadas

El cuento de las Hadas.
Erase una vez una viuda que tenía dos hijas. La mayor asemejaba a la madre en todo, tanto físicamente como en el carácter, quien veía a la madre veía a la hija. Las dos eran sumamente antipáticas y llenas de soberbia, a tal punto que nadie quería estar cerca de ellas, ni vivir junto a ellas.
 
La más joven por el contrario, tenía una dulzura increíble, y por la bondad del corazón, era el retrato de su padre, y era de una belleza incomparable que era difícil encontrar otra joven tan bella como ella. Naturalmente, como todos aman a sus semejantes, la madre tenia predilección por la mayor y sentía por la menor una aversión y repugnancia espantosa.
 
Le hacía comer en la cocina, y todos los que haceres de la casa le tocaban a ella. Aparte de todo, esta pobre niña debía dar dos viajes a una fuente distante, de más de una milla y media a buscar agua y traer un gran cántaro lleno.
 
Un día mientras estaba en la fuente llenando su cántaro, se le acerca una pobre vieja, quién le rogó que le diera agua de beber. "Pero claro, abuelita, con mucho gusto." respondió la niña, "espere que le llene la jarra". Inmediatamente la limpió, la llenó con agua fresca y se la presentó, sosteniéndola en sus propias manos para que bebiera cómodamente y hasta saciarse. Cuando hubo bebido, la viejita le dijo: "Eres tan buena, y tan bella que por esto no puedo hacer menos que darte un regalo". Aquella era un hada que había tomado la forma de una vieja campesina para ver hasta donde llegaba la bondad de la jovencita. Y continuó."Te doy por regalo que por cada palabra que sale de tu boca brotará o una flor o una piedra preciosa".
 
La muchacha regresó a la casa con el cántaro lleno, algunos minutos más tarde; la madre estaba hecha una furia por el minúsculo retardo. "Mamá, ten paciencia, te pido perdón" dijo la hija toda humilde, y en tanto hablaba le salieron de la boca dos rosas, dos perlas y dos diamantes enormes. "Pero qué sucede aquí!!" dijo la madre estupefacta, "me equivoco o estás escupiendo perlas y diamantes!... Oh pero cómo, hija mía? ..."
 
Era la primera vez en toda su vida que la llamaba así y en tono afectuoso. La niña contó ingenuamente todo lo que le había sucedido en la fuente; y mientras hablaba , brotaban los rubíes, topacios de sus labios. "Oh, qué fortuna!", dice la madre, "necesito enviar también a esta otra niña.
 
Mira, Cecchina, mira lo que sale de la boca de tu hermana cuando habla. Te gustaría tener también a ti este don?... Es necesario que solamente vayas a la fuente de agua y si una viejita te pide agua, dásela con mucha amabilidad." "¡No faltaba más, ir a la fuente ahora!" reclamó la otra. "¡Te digo que vayas ahora mismo!" Gritó la mamá.
 
Salió corriendo la muchacha, llevando consigo la más bella jarra de plata que había en la casa. ... Apenas había llegado a la fuente, apareció a una gran señora, vestida magníficamente, que le pide un poco de agua. Era la misma hada que había aparecido a su hermana; pero había tomado el aspecto y vestuario de una princesa, para ver hasta dónde llegaba la malacrianza de esa joven. "¡Pero claro" dice la soberbia, "que he venido aquí para darle de beber a usted! ...¡Seguro!...Para darle de beber a usted y no a otra persona!...Un momento, si tiene sed, la fuente está ahí!" "Tienes muy poca educación, muchacha..." dijo el hada sin inmutarse "Ya que eres tan maleducada te doy por regalo , que por cada palabra pronunciada saldrán de tu boca una rana o una serpiente".
 
Apenas la vio la madre a lo lejos, que le grita a plena voz: "¿Como te fue, Cecchina?" "¡No me molestes mamá!, replicó la muchacha; e inmediatamente escupió dos víboras y dos ranas Oh Dios, que veo!... la culpa debe ser toda de tu hermana!, me las pagará!" Y se movió para pegarle. Aquella pobre joven huyó del rencor y fue a refugiarse en el bosque cercano.
 
El hijo del Rey que regresaba de la caza la encontró en un sendero , y viéndola tan hermosa, le preguntó qué hacía en ese lugar tan sola, y porqué lloraba tanto. "Mi madre me ha sacado de la casa y me quería golpear" Respondió la joven. E hijo del Rey quien vio salir de aquella boca cinco o seis perlas y otros tantos brillantes, le rogó que le contara cómo era posible algo tan maravilloso. Y la muchacha le contó toda la historia de lo que le había sucedido.
 
El príncipe real se enamoro de inmediato de ella, y considerando que el don del hada era mas valioso que cualquier dote que ninguna de las damas del reino podrían tener, la llevo sin chistar a palacio y se casó con ella. La otra hermana, mientras tanto se hizo odiar por todos de tal manera, que su misma madre la sacó de la casa; y la desgraciada joven después de tratar de convencer a muchos de que la recibieran, todo en vano; se fue a morir al fin del bosque.


FIN.

Viste con la ropa que mejor le quede a nuestra hada del bosque.

Haz que sea la hada mas guapa de todas.


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Elige la ropa y vestidos que mas te gusten y ponselos a nuestra hada.

Dejala bien guapa con la ropa nueva.


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Tienes 60 segundos de tiempo para capturar a todas las hadas voladoras que veas para que a Barbie le crezcan unas preciosas alas.

Con el raton tienes que capturar las mariposas.

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Maneja a nuestro Duende del bosque y pesca todas las hadas que puedas.

Hazlo antes de que se termine el tiempo.


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Viste y pon linda a nuestra hada , preparale un conjunto moderno acorde a los nuevos tiempos.

Tienes variedad para elegir.

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Pon la ropa y complementos que mas te gusten a nuestra hada campanita de los cuentos de dibujos animados.

Puedes cambiarla hasta la forma del pelo para darle una nueva imagen.

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El cuento del Ratoncito Perez

El cuento del Ratoncito Perez.
Erase una vez Pepito Pérez , que era un pequeño ratoncito de ciudad , vivía con su familia en un agujerito de la pared de un edificio. 

El agujero no era muy grande pero era muy cómodo, y allí no les faltaba la comida. Vivían junto a una panadería, por las noches él y su padre iban a coger harina y todo lo que encontraban para comer. Un día Pepito escuchó un gran alboroto en el piso de arriba. Y como ratón curioso que era trepó y trepó por las cañerías hasta llegar a la primera planta. Allí vió un montón de aparatos, sillones, flores, cuadros..., parecía que alguien se iba a instalar allí.

Al día siguiente Pepito volvió a subir a ver qué era todo aquello, y descubrió algo que le gustó muchísimo. En el piso de arriba habían puesto una clínica dental. A partir de entonces todos los días subía a mirar todo lo que hacía el doctor José Mª. Miraba y aprendía, volvía a mirar y apuntaba todo lo que podía en una pequeña libreta de cartón. Después practicaba con su familia lo que sabía. A su madre le limpió muy bien los dientes, a su hermanita le curó un dolor de muelas con un poquito de medicina.

Y así fue como el ratoncito Pérez se fue haciendo famoso. Venían ratones de todas partes para que los curara. Ratones de campo con una bolsita llena de comida para él, ratones de ciudad con sombrero y bastón, ratones pequeños, grandes, gordos, flacos... Todos querían que el ratoncito Pérez les arreglara la boca.

Pero entonces empezaron a venir ratones ancianos con un problema más grande. No tenían dientes y querían comer turrón, nueces, almendras, y todo lo que no podían comer desde que eran jóvenes. El ratoncito Pérez pensó y pensó cómo podía ayudar a estos ratones que confiaban en él. Y, como casi siempre que tenía una duda, subió a la clínica dental a mirar. Allí vió cómo el doctor José Mª le ponía unos dientes estupendos a un anciano. Esos dientes no eran de personas, los hacían en una gran fábrica para los dentistas. Pero esos dientes, eran enormes y no le servían a él para nada. 

Entonces, cuando ya se iba a ir a su casa sin encontrar la solución, apareció en la clínica un niño con su mamá. El niño quería que el doctor le quitara un diente de leche para que le saliera rápido el diente fuerte y grande. El doctor se lo quitó y se lo dió de recuerdo. El ratoncito Pérez encontró la solución: "Iré a la casa de ese niño y le compraré el diente", pensó. Lo siguió por toda la ciudad y cuando por fin llegó a la casa, se encontró con un enorme gato y no pudo entrar. El ratoncito Pérez se esperó a que todos se durmieran y entonces entró a la habitación del niño. El niño se había dormido mirando y mirando su diente, y lo había puesto debajo de su almohada. Al pobre ratoncito Pérez le costó mucho encontrar el diente, pero al fin lo encontró y le dejó al niño un bonito regalo.

A la mañana siguiente el niño vió el regalo y se puso contentísimo y se lo contó a todos sus amigos del colegio. Y a partir de ese día, todos los niños dejan sus dientes de leche debajo de la almohada. Y el ratoncito Pérez los recoge y les deja a cambio un bonito regalo.

El cuento de Ricitos de Oro

El cuento de Ricitos de Oro.

Erase una vez una tarde , se fue Ricitos de Oro al

bosque y se puso a coger flores. Cerca de alli,

habia una cabaña muy bonita , y como Ricitos de

Oro era una niña muy curiosa , se acerco paso a

paso hasta la puerta de la casita. Y empujo.

La puerta estaba abierta. Y vio una mesa.

Encima de la mesa habia tres tazones con leche y

miel. Uno , era grande; otro, mediano; y otro,

pequeño. Ricitos de Oro tenia hambre, y probo la

leche del tazon mayor. ¡Uf! ¡Esta muy caliente!

Luego, probo del tazon mediano. ¡Uf! ¡Esta muy

caliente! Despues, probo del tazon pequeñito, y le

supo tan rica que se la tomo toda, toda.

Habia tambien en la casita tres sillas azules: una silla

era grande, otra silla era mediana, y otra silla era

pequeñita. Ricitos de Oro fue a sentarse en la silla

grande, pero esta era muy alta. Luego, fue a

sentarse en la silla mediana. Pero era muy ancha.

Entonces, se sento en la silla pequeña, pero se dejo

caer con tanta fuerza, que la rompio.

Entro en un cuarto que tenia tres camas. Una, era

grande; otra, era mediana; y otra, pequeña.

La niña se acosto en la cama grande, pero la

encontro muy dura. Luego, se acosto en la cama

mediana, pero tambien le perecio dura.

Despues, se acosto, en la cama pequeña. Y esta la

encontro tan de su gusto, que Ricitos de Oro se

quedo dormida.

Estando dormida Ricitos de Oro, llegaron los

dueños de la casita, que era una familia de Osos, y

venian de dar su diario paseo por el bosque

mientras se enfriaba la leche.


Uno de los Osos era muy grande, y usaba

sombrero, porque era el padre. Otro, era mediano

y usaba cofia, porque era la madre. El otro, era un

Osito pequeño y usaba gorrito: un gorrito muy

pequeño.

El Oso grande, grito muy fuerte: -¡Alguien ha

probado mi leche! El Oso mediano, gruño un poco

menos fuerte:

-¡Alguien ha probado mi leche! El Osito pequeño

dijo llorando con voz suave: se han tomado toda

mi leche!

Los tres Osos se miraron unos a otros y no sabian

que pensar.

Pero el Osito pequeño lloraba tanto, que su papa

quiso distraerle. Para conseguirlo, le dijo que no

hiciera caso , porque ahora iban a sentarse en las

tres sillas de color azul que tenian, una para cada

uno.

Se levantaron de la mesa, y fueron a la salita donde

estaban las sillas.

¿Que ocurrio entonces?.

El Oso grande grito muy fuerte: -¡Alguien ha

tocado mi silla! El Oso mediano gruño un poco

menos fuerte..

-¡Alguien ha tocado mi silla! El Osito pequeño dijo

llorando con voz suave: se han sentado en mi silla

y la han roto!

Siguieron buscando por la casa, y entraron en el

cuarto de dormir. El Oso grande dijo: -¡Alguien se

ha acostado en mi cama! El Oso mediano dijo:

-¡Alguien se ha acostado en mi cama!

Al mirar la cama pequeñita, vieron en ella a Ricitos

de Oro, y el Osito pequeño dijo:

-¡Alguien esta durmiendo en mi cama!

Se desperto entonces la niña, y al ver a los tres

Osos tan enfadados, se asusto tanto, que dio un

salto y salio de la cama.

Como estaba abierta una ventana de la casita,

salto`por ella Ricitos de Oro, y corrio sin parar por

el bosque hasta que encontro el camino de su

casa.

F I N

Chistes de Jaimito

 

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué haz hecho tú?  Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana.  Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina. La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación. Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? Una vez la mamá de Jaimito le dijo: Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. Y Jaimito fue directamente. Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:  ¡Cochino! Y Jaimito le contestó: ¡1 kilo! La maestra pregunta a Jaimito: ¿Cómo mató David a Goliat? Con una moto. ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda? ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca? Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime una palabra que tenga la "m". Y le dice Jaimito: Sartén. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"? Y le dice Jaimito: ¡En el mango! La madre de Jaimito le dice a Jaimito: A ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana. Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela. El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata? ¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido. Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: Adivine.. Le dice la madre a Jaimito: Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada. Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito: Bueno, ¿no tienes que decirme nada? Y Jaimito responde: Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas. Un día le dice la mamá a Jaimito. Jaimito por favor ve a la tienda de la esquina y cómprame una docena de huevos. Jaimito sale de su casa a comprar una docena de huevos, cuando en ese instante hay un accidente increíble entre 5 carros, y Jaimito se queda viendo un largo rato, llega a su casa a las 2 horas y le comenta a su mamá lo del accidente. Mamá, dice Jaimito, hubo un accidente enorme, había cabezas, piernas, manos tiradas por toda la carretera. Y su mamá dice: Aha, ¿y los huevos? Ah, no sé mamá, todavía no los han conseguido. Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? No, mi madre es buena cocinera. Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios".  Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvía se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: Jaimito, ¿Cuándo vas a ir a comprar? A lo que el niño responde: Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aquí. Este es Jaimito y le dice a su madre: ¡Mamá!,¡mamá! ya se escribir y le dice la madre: ¿Y qué has escrito? Y dice jaimito: No lo sé, no sé leer La profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8. Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada: ¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante! Y Jaimito le responde: ¡Usted me pidió rapidez, no precisión! Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela: Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela? Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra. ¿Y tú, Carlitos? Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra. ¿Y tú, Jaimito? En mi bicicleta, maestra. Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él. Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá: Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.  Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes? Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito, ¿En qué viniste a la escuela? En un Mercedes, maestra. ¿Y por qué llegaste tan tarde? Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra. El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: Jaimito, despierta a tu compañero.  Despiértelo usted, que usted le ha dormido.

El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho.  Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". Un viejito le pregunta a Jaimito: Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo? Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien. Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella! Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. En el nombre del Padre, del Hijo, amen. Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta? La madre de Jaimito le dice ten mucho cuidado en la milicia, cuando te pregunten la edad dices: 20 y cuando te pregunten el nombre di: Jaime y en lo demás responde señor, sí señor. Cuando llega a la milicia le pregunta el general: ¿Nombre?, le responde: 20,¿Edad?,le responde Jaime. El general le dice: ¿Usted cree que yo soy tonto?, le responde: ¡Señor, sí señor!. Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta: Jaimito, ¿cuánto es 4+4? Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio. A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5? 15 señorita. Y la maestra responde: Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones. De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó: ¿Por qué ríes tanto? Es que Fernandito es tonto maestra. ¿Por qué si él contestó correctamente? Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones! Le dice la profesora a Jaimito: Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar. Y Jaimito dice gritando: YO NADO, TÚ NADAS... Y la profesora le dice: Más bajito, Jaimito. Y Jaimito dice: Yo buceo, tú buceas... La profesora el dice a Jaimito: -A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es? -Tiempo perdido, señorita. En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta? Porque estoy esperando a mi secretaria. Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito: -¿Cuánto es 2x2?  -Empate, profesor. -¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1? -¡Oferta, profesor! Le pregunta la profesora a Jaimito: A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal? No sé profesora. A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres? Huérfano, maestra, huérfano. Jaimito le dice a su padre: Papá, papá, no quiero ir al colegio. ¿Por qué Jaimito? Primero, tengo sueño. Segundo, me aburro. Tercero, se ríen de mí. ¡Pues, tienes que ir! Primero, es tu obligación Segundo, tienes 37 años. Tercero, eres el director del colegio. Dice la profesora: A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar. Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo? Tiene 500.588.200 pelos. Entonces, dice la maestra: ¿Y tú cómo lo sabes? ¡Ah, ya no, ésta es la segunda! Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice: ¡Felicitaciones Jaimito, felicitaciones! Jaimito le pregunta a la maestra: ¿Maestra por qué me felicita si hoy no es mi cumpleaños? La maestra le dice: Es que tú eres el primero en llegar al colegio. Ah, es que mi tío es futbolista profesional. ¿Qué tiene que ver eso con que tú llegues temprano a la escuela? Le pregunta la maestra. Es que él me trae a patadas. Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿qué escribiste tú en la tarea? Y le dice Jaimito: Yo no escribí nada, ¿y tú? Yo tampoco escribí nada. Y le dice Jaimito: ¡La profesora va a creer que nos copiamos! Jaimito entra a un negocio y dice: Un par de anteojos, por favor. Y el vendedor le dice: ¿Para el sol? Jaimito responde: ¡No, para mí! A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? Pues los pantalones de otro. Jaime compró unos bombones y se los comió todos en un minuto. Su hermana le amonestó: Te comiste todos los bombones sin acordarte de mí. ¡Claro que me acordé, por eso me los comí tan deprisa! Jaimito, decíme una palabra que empiece con j. Jaimito le responde: Ayer, señorita. Muy mal Jaimito, tienes una mala nota. Jaimito pregunta: ¿Que ayer no era Jueves?